| |
- Доктор, неужели моя болезнь
совершенно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно?
Давайте скажем по-другому:
если я вас вылечу — я стану всемирно известным!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
- Доктор, чтобы я была совершенно спокойна, нельзя ли сделать
вскрытие?
- Доктор, у меня бессонница!
- В чём проблема? Считайте до трёх!
- Как, только до трёх?!
- Ну если хотите, то можно и до четырёх или до полпятого.
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивлённо:
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезёнки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция? Я думал это вскрытие!..
Один доктор своему другу:
- Наша медсестра совсем обнаглела за рулём! Представляешь, еду, а она в соседнем ряду в своей машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!
В кабинете у терапевта.
- Доктор, мне плохо и у меня живот болит!
- Когда заболели? Что поели?
- Да ягодки в лесу вчера поел…
-Какие ягодки?
- Не знаю – не разглядел.
- Ну, тогда это не ко мне — вам надо к офтальмологу!
- Почему ты решила стать стоматологом?
- А мне нравится, когда мужчины смотрят на меня открыв рот и выраращив глаза…
- Вы видите, как вы поправились и как у вас изменился цвет лица, следуя моему совету курить только после еды?
- А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем десять раз в день.
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое…
- Ничего не понимаю -говорит доктор. -Повторите ещё раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!
Кардиолог:
- Ну, у и Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, скоро 48 будет…
- Не-е-е-т, пожалуй, не будет!
Мужик попал в автокатастрофу. Руки-ноги переломаны, передние зубы выбиты, весь в порезах, еле живой. Лежит он в палате загипсованный с головы до ног, только глаза не забинтовали, чтобы мог видеть, когда в себя прийдёт. Пришёл в себя, увидел, ужаснулся и шепелявя спрашивает у лечащего врача:
-Доктор, я смогу ходить?
-Не сразу, голубчик, у вас сломаны обе ноги в нескольких местах, но организм сильный — когда-нибудь встанете на ноги. А аппараты Илизарова вам очень помогут ускорить этот процесс.
- Доктор, а руками я смогу работать?
- Со временем, конечно и руки во всех местах срастутся и будете как новенький.
- Доктор, а шея у меня будет шевелиться?
- Шея у вас мало пострадала, но подлечить нужно и её, время — лучший лекарь, наберитесь терпения.
- Доктор, а я смогу играть на флейте?
- О, конечно, вставите зубы и заиграете, как соловушка!
Мужик долго молчал, а потом говорит медленно и задумчиво:
- Надо же, а раньше не мог!
ООО «ЦЕЛИТЕЛЬ»
Диагностика по фотографии
Лечение по почте
Соболезнования по телеграфу.
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли, что теперь будет?
- Ничего, электрики свет починят – найдём. В темноте, да под наркозом, он далеко не уйдёт. Да и его почка тут осталась…
Что вы, что вы! Платить не надо – услуга бесплатная. Но через некоторое время, чтобы я знал, как вы себя чувствуете, пришлите мне открытку. Знаете, есть такая зелёненькая: «Сто лет Бенджамину Франклину»…
Каково состояние больного?
- Два миллиарда долларов.
- Тогда начнём операцию…
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Да, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
При склерозе забывается всё,
кроме собственных заслуг.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, — ответил врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них нет болезней.
Приезжает врач по вызову к больному. А больной – врач-ветеринар.
- Что у вас болит?
- А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, — отвечает ветеринар. – Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, даёт ей порошок и говорит:
- Вы кормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, его придётся усыпить!
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
- Ты посиди здесь пока, а меня завотделением вызывает.
Сидит мужик, от скуки ходит по кабинету, инструменты разглядывает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 долларов.
Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых!» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5, видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно хоронит себя…
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик (обреченно): — Ну… у меня…
Парень снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: — Мужик! Ты моей тёще язык вырвал!
Приходит больной к ЛОРу:
- Доктор у меня проблема! и показывает красный, распухший язык.
- Так вам надо к хирургу!
- Нет, мне нужно именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню…
- А! Тогда вам к дерматологу!
- Нет, мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, показываем свои языки и выключаем свет, а тот, кто водит, сказав ОП! — доской, хлопает по языкам. Кто не успевает убрать голову и закрыть рот, тот…вот… (показывает язык).
- Тогда вам надо к психиатру!
- Да нет же доктор, мне нужно именно к вам, дело в том, что этого ОП! я и не слышу!
Приходит старик к врачу и жалуется на боль в ноге.
Врач: — Ну, так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Доктор, так ведь нога, которая не болит, ничуть не моложе!
Больной:
- Доктор, у меня сильный кашель.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Надо бросить и пить и курить!
- Доктор, по-вашему,я должен только кашлять?
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими жёнами, а их мужья меня за это бьют.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими жёнами?
- Ещё как сплю! Зато одеваюсь за 45 секунд!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
Больной бежит по коридору больницы и громко кричит.
Навстречу доктор:
- Больной, что вы так кричите?
- Мне должны были аппендикс удалить, а медсестра говорит: — Не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!
- Ну и что? Она просто хотела успокоить!
- Так она это не меня успокаивала, а хирурга, который должен операцию делать!
Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок?
Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только урино-терапией!
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь — Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. — Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Вот у кого приём не ограничен, так это у меня!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Фармацевт по ошибке дал мужчине элениум вместо имодиума, когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужчины и след простыл.
Через несколько дней мужчина снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально. Тогда я, правда, весь испачкался, и от меня дурно пахло, но мне это было абсолютно всё равно!
Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще хоть что-нибудь…
Шестилетняя дочь врача открыла посетительнице дверь.
-Дома ли доктор?
-Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
-Надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
- Вы не простыли, вы остываете…
Приходит мужчина к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, пьёте, однако! Одно лёгкое придется удалить…
Мужчина в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке…
- Лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается…
Объявление в кабинете врача в больнице: «Доктор цветы и конфеты не пьет».
Доктор что за назначение вы мне сделали? Что это такое — 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь? Ладно аспирин, но ванна — меня после первых 10 литров стошнило…
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает — Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? — Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его золотые часы.
Стоматолог:
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто!
Один врач сказал Пикассо:
- Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают у меня сожаление и недоумение.
- Возможно, — ответил Пикассо, — но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов …
- Алло, скорая, мой ребёнок авторучку проглотил. Что мне делать?
- Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем…
- Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены «белая горячка»!
- С чего вы это взяли?
- По всей комнате чёpтики бегают, а она их не видит…
Плакат в больнице:
Одна прививка – и нет ребенка-инвалида.
На небесах принимают умерших. Вдруг вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивлённый ангел спрашивает: — Кто это такой?
- Да это из реанимации…
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье и думает: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настала очередь Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка?» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же: БА–БАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Ну-ка, сходи, погляди — утка ли это?..
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли в рот!
— ?
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что y парня серьёзные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситyацию. Заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем это я разговариваю и почему сижу пеpед зеpкалом.
Попал мужик в больницу. Лежит весь избитый, еле живой. Его спрашивают:
- Ну, рассказывай, где тебя так?
- Да где, где? В пожар попал, горел.
- А чего весь избитый?
- Так лопатами тушили.
Сэр Генри Баскервиль, Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в обеденном зале Баскервиль-холла. Входит дворецкий Бэрримор и подает мясное блюдо. Холмс вынимает счетчик Гейгера, подносит к еде, смотрит, хмыкает и показывает доктору. Доктор падает в обморок. Сэр Генри смотрит на цифры в окошке прибора, но это ему ничего не говорит.
— Что это за блюдо, Бэрримор?
— Котлеты по-киевски, сэр.
Операция в клинике пластической хирургии.
Врач подтянул пациентке скулы, увеличил губы, бюст, провел коррекцию бровей и носа… Пациентка, критично вглядываясь в зеркало:
- А вы мне можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно, ПОСМОТРИТЕ НА СЧЁТ.
Разговаривают две колхозницы.
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что
они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут минимум на торт с вином тянет.
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги…
Хирург (надевая перчатки): — Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
Разговаривают две подруги:
- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но у меня все в порядке.
- Замечательный доктор — обязательно что-нибудь найдет.
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
- Да, отвечает та, для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Можно прекратить курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?
Один из друзей в ресторане заказывает курицу. Другой спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим
гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня чихнуть или покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Пациент приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.
Терапевт – это врач, который всё знает, но ничего не умеет.
Хирург — врач, который ничего не знает, но всё умеет.
Патологоанатом — врач, который всё знает, всё умеет, но всегда оказывается последним…
Если врачи не нашли у вас никакой болезни, значит, они бюджетники…
Вот, я зимой родился. Теперь объясните, откуда явзялся? Аисты не летают, капуста не растёт… Снеговики слепили?
-Здесь больно?
-Больно.
-А здесь?
-Больно.
-А здесь?
А-а-а! Больше ничего вам не скажу!
-Я недавно крокодила завёл.
-А соседи не ругаются?
-Кому уж там ругаться…
-Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
-А если плохо учиться?
-Тогда купим пианино.
Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продаёт. А лечит
все болезни — время. Теперь понятно, почему в наших поликлиниках приходится столько ждать…
|
 |
